Говорят, что фильм «Дух времени» — пустышка. Приведенные в нем факты местами неточны и подтасованы в угоду автору. Тем не менее именно этот фильм стал последним гвоздем в гробу для моей православной религиозности примерно в 2013 году. Помню как в один момент в сознании что-то щелкнуло и отпустило. Наверное это я, наконец, отпустила тот клубок разрозненных мыслей и намерений, веры и суеверий, наверченных кое-как вперемешку со страхом и ожиданием наказаний свыше. Увы, одновременно вместе с религиозными убеждениями погасли и прочие мои представления о сложности и многоплановости мира. Будто внутри во всех моих виртуальных комнатах выключили свет. Я осталась одна в абсолютной темноте. Более для меня не существовало загробного мира и тонких планов, богов, богинь и эгрегоров.
Поначалу я испытала эйфорию — вот она, свобода! Тут же в сети нашлась масса сообществ и всяких видео, в которых говорилось об атеизме. Пусть виртуальные, но единомышленники появились сразу. Было приятно в момент стать частью большого и дружного сообщества. Кстати, вполне удобного, потому что в нем не было поводов для разногласий — мы верили, что верить особо не во что кроме самих себя и объективно ощутимой физической реальности с ее незыблемыми и логически объяснимыми свойствами. Я не испытывала к прежним убеждениям презрения и никого не осуждала. Мое сердце наполнилось спокойствием. Вот она, конечная точка столь долгих духовных поисков! Могла ли я предположить, что духовные скитания ради истины приведут меня к черному экрану перед внутренним взором?
Что я видела там ранее? Прежде всего хочу заметить, что, кажется, именно в тот год я получила 1 ступень Рейки и думала о второй. Ранее, как и сейчас, я могла перед внутренним взором моделировать виртуальное пространство и как внедрять через него изменения в реальность, так и проверять жизнеспособность тех или иных намерений. Звучит несколько громко и пафосно, только все эти не означает, что я вся такая всесильная и щас как пойду, как победю все плохое ради всего хорошего, потому что не считаю себя вправе, а точнее просто боюсь силой менять жизни других людей. Невозможно влезть в чужую историю, основательно там покопаться и выйти чистенькой, «не при делах». Как ни крути, как ни закрывайся, но ты уже замешана, может пойти по новой дороге и твоя жизнь, и соответственно жизнь твоих близких. Оно тебе надо? Когда атеизм стал частью моей жизни, а точнее системой навигации, все прежние ориентиры мгновенно отключились. Я перестала видеть, снимать боль руками и тем более гадать.
Наступили, так сказать, «темные времена». Никогда и никому не желаю смотреть «в черную бездну». Ничего кроме навязчивого могильного запаха небытия там нет. Забвение и сырость, тоска или равнодушие, апатия — вот чем пахнет из черной непроглядной пустоты. Любопытно, что когда прошла эйфория от обретенной свободы, новых эмоций не появилось. Напротив, стало скучно жить. Реальность приобрела вид «без фильтров», без особых надежд. Все стало подчиняться вопросам практичности, обоснованности и логичности. Полностью ушел интерес к художественной литературе, кино, юмору, потому что в вымышленных мирах нет практической пользы. Я слушала исключительно какие-то лекции TED на темы медицины, происхождения человека и прочих естественнонаучных вопросов.
Так я прожила, наверное, лет пять, может немного меньше. В какой-то момент, пресытившись пресностью атеистического бытия, я решила вернуть в жизнь краски. Я знаю, что бывают люди, изначально не имеющие склонности к магическому мышлению. Им недоступно вдруг взять и начать верить во что-то высшее, как-то ощущать и испытывать мистические переживания. Мне же это было доступно хотя бы теоретически, потому что ранее я верила в разное. Сейчас точно не скажу, как все произошло. Кажется, потребовалось время, чтобы расшевелить и расконсервировать участки сознания, ответственные за тонкие ощущения и яркие эмоции.
Чему меня научил атеистический опыт
Единственный плюс этого опыта — очищение от навязанных, налипших установок и идей извне. Например, религиозных. Когда ты вовне религий, когда ты ни во что не веришь и ничего не чувствуешь, тебя сложнее обмануть. Потому что ты научен сомневаться теперь во всем, задавать вопросы и проверять информацию. Кажется, это называется критическим мышлением. Умение мыслить подобным образом в современном мире — крайне ценный навык при условии, что чрезмерная критичность не начинает тебя душить и не приводит к внутреннему дисбалансу. Я довольна, что научилась не кидаться с интересом на любую привлекательную информацию или предложение, а притормаживаю и провожу быстрое расследование. Стоило ли ради умения мыслить критически несколько лет жить в черной непроглядной внутренней тьме — не знаю. Сейчас я что-то подозреваю, что вместе с обнулением верований у меня включилась или постепенно сформировалась затяжная депрессия, но это не точно.
Когда-то в школьные годы религиозность некоторые из нас объясняли тем, что «человеку надо во что-то верить». Звучит так, будто потребность в вере это некий изъян, атавизм, доставшийся нам с первобытных времен вместе со многими другими племенными привычками. Мне всегда коробила эта формулировка. Сейчас я бы сказала, что лично мне важно иметь стабильные и поддерживающие меня ориентиры. Это намного больше, чем просто «верить», верить недостаточно, важно иметь убеждение, порой настолько сильное, что оно ощущается как «знание». К слову, в те самые школьные годы я отмечала у себя чувство, которое я называла «чувство Бога», то есть у меня была уверенность в существовании высшего Бога настолько уверенная, что я принимала это как «знание», которое невозможно было чем либо сломать. Да вообще мои детские религиозные переживания, хоть и весьма интимные, но заслуживают отдельного поста.